Ci sono quelle giornate un po' così, che capisci subito essere speciali - di quelle che in un film tutto sommato sembrerebbero quasi normali.

Tutto è iniziato quando una gentile visitatrice mi ha informato del fatto ci fosse un trafiletto su di me, su City.
La cosa mi ha colto totalmente di sorpresa. Ero così imbarazzato che ho fotocopiato l'articolo e distribuito solo a mezzo openspace e ho lavorato con gli occhiali da sole tutto il giorno rispondendo "no comment" a chiunque mi rivolgesse la parola.

Ora, non ci crederete, ma in bus, verso le 20, tornando a casa sono stato (ri)conosciuto.
Cioè, più o meno. Ero lì a parlare a medio volume con Sistersuzie sull'evento del giorno che la tipa seduta davanti non ha potuto fare a meno di ascoltarmi nonostante l'ipod a tutto volume sulle orecchie.

Vedo che sghignazza mentre mi guarda.
Ok che sono buffo e in genere le gente quando mi parla ride, mi da i buffetti sulle guance o mi regala caramelle però...

Quando chiudo la telefonata attacca.

> Non ci posso credere, prendo l'autobus e chi dovevo incontrare...?!

E lì iniziamo a parlare del fatto che anche lei è sarda, che vive a Firenze da 4 anni, che mi ha sentito parlare di Splinder etc. Fila tutto troppo liscio: ogni tanto mi volto per vedere se sta per caso parlando con qualcuno alle mie spalle. Ma alle mie spalle soltanto l'obliteratrice.

Mi chiede dove scendere per andare al Duomo, le dico: ma alla mia fermata, abito a un passo dal Duomo! senonchè una stronza vecchiaccia poco prima di scendere si intromette dicendo che no, la fermata migliore per il Duomo è un'altra.
E la tipa rimane sul bus.

Non mi perdo d'animo e dopo una rapida sessione di macumbe buddiste indirizzate alla vecchiaccia, mi catafotto rapidamente verso il Duomo per fare una passeggiata. Così per sgranchirmi le gambe per 45 minuti, ma della tizia biondina sarda che conosce Splinder e legge City nemmeno l'ombra.

In effetti è un po' atipica una star che fa le poste alla sua unica fan. Ora mi toccherà prendere quello stesso bus alla stessa ora ogni giorno per sempre - a meno che la gentile fan non si faccia viva con un commento o un pvt, sempre che si ricordi del mio url.

Ok ok sono patetico.

Signorina delle Human Resources > Bene, perchè non ci racconti il tuo percorso lavorativo?

Bakis > Allora, ho iniziato da free lance nel campo della comunicaz..

Signorina delle HR > Ehr Bakis, fai parlare la candidata, tu sei il selezionatore.

Bakis > Ahn. Uh. Hehe. Già.

Candidata dalla voce da topo > Allora cioè io fondamentalmente...

 - -

Bakis > Ora devo chiederti una cosa che forse vi farà ridere. Hehe. Cioè, hehe, tu hai problemi col PORNO?

*nessuno ride*
*la selezionatrice iperventila e brucia qualche application per riprendersi*
*l'altro selezionatore cerca di confondersi cromaticamente con la parete blu dell'aula blu*

Bakis > No cioè, perchè può capitare di imbattersi in certi contenuti forti, magari hai problemi con queste cose.. OK OK non ho chiesto niente, siete tutti pornomani, scusate se ho avuto la premura di chiedere..
[ fade out - applausi ]

--

Bakis > Una curiosità.. una cosa che non c'entra niente. Ti piacciono i blog? ne leggi  qualcuno? conosci, così, per caso, il mio?

Candidata con i capelli a marmotta > Mhh.. Bakis.. No, mai sentito.

Bakis > Avanti il prossimo!

--

Bakis e la Signorina delle Human Resources scartabellano diversi CV mandati dall'alto per individuare altri candidati.

> Questo no.. è romano..

> Questo nemmeno.. vedo che ha fatto l'istruttore di nuoto.. non voglio uno più bello di me nello staff..

> Questo è più giovane di me, bocciato.

Tecnicamente è ancora presto, ma anche no: oggi è il capodanno ebraico.
Varrà pur qualcosa che il mio geniale capo e il mio regista preferito siano entrambi ebrei?
Fa lo stesso, in ogni caso è una buona scusa per fingere che le cose possano riniziare per una ennesima nuova volta (la 5768esima volta, per la precisione).

E comunque sì, è prevalentemente tedio. Il silenzio ricorsivo di questo blog ne è testimonianza.

Stufo degli alti e bassi continui mi sono abbonato a una più dignitosa aurea mediocritas

Nonostante simpatici episodi del tipo "Bakis a cena dai padroni di casa" in cui interpreto la parte del perfetto e adorabile bravo ragazzo a cui pare brutto aumentare l'affitto di 100 euro come del resto è possibile fare da contratto, dopo un anno. Nell'episodio Bakis comprerà per la cena una torta alle more da Gilli per il costo, che oserei definire soltanto come "tokyense", di 28 euro.

A fine puntata, per riequilibrare il proprio karma troppo sbilanciato, Bakis darà libero sfogo al proprio MrHide con turpi gesti di sconsiderata malvagità, svuotando i cestini delle caramelle omaggio al bar o mandando sms sibillini agli amici per poi spegnere il telefono.

Che dire poi dell'episodio in cui il protagonista se la deve vedere con la perfida vicina di pianerottolo auto-elettasi seconda madre?

> Vieni da me per qualsiasi cosa, da oggi sarò la tua seconda mamma.
> Ehn uh... non si preoccupi davvero, me la so cavare, non c’è bisogno.
> Ok bravo, allora ecco il mio numero.
> Hey, non ha ascoltato le mie rimostranze, allora lei è davvero la mia seconda mamma!
> E mettiti a posto quei pantaloni, non hai più 12 anni.


E per finire, l'episodio multi-puntata ancora in atto "Presenze dal passato che si rifanno vive improvvisamente".

Nel giro di due giorni, almeno 6 persone che non sentivo da mesi e mesi (compresa ViveLaFrance)  mi hanno contattato per sapere se sto bene ed è tutto a posto. Complice il blog non aggiornato.

Questo è quello che io chiamo un segnale karmico.
Qualcosa sta per succedere.

Prossimamente, sui vostri monitor.

La pioggia di stamattina probabilmente ha lavato via gli ultimi residui di salsedine depositati sulla mia pelle. Devo aver lasciato qualche molecola di mare sardo in giro per Firenze.

Un rientro insolito, stordito di stanchezza e più cose in testa di quante ne avessi alla partenza.

Ma sono stranamente quieto, o forse in stato contemplativo.
Assisto allo scorrere degli eventi che riguardano quella persona che indosso ogni giorno - e che tutti trovano così buffa - con curiosità e al tempo stesso distacco, come stessi guardando un videoclip di Michel Gondry.

Un videoclip decisamente pop, con le nuvole fatte di cotone, le stelle di carta stagnola e i legami
// i legami fatti di qualcosa di più indistruttibile del nastro di una musicassetta.

Annullata la ricerca per il Personal Project Life Organization Manager.

Ho stabilito che è più efficiente ed economico cessare del tutto di prendere decisioni e lasciare che le cose, semplicemente, accadano. Che procedano entropicamente verso punti critici di evoluzione.
Pensare di indirizzare in qualche modo gli eventi, almeno: consciamente, è una mera illusione.
Squarciato l’ennesimo velo di maya, dunque.

Ed eccomi qua ad affrontare un altro compleanno. Sfoglio con pazienza quasi maniacale l’hard disk in cerca di esso. L’mp3 in grado di descrivere il mio stato d’animo attuale. In diversi GB di materiale dovrà pur esserci qualcosa, e se non c’è, vorrà dire che produrrò io col mio tastierino qualcosa di abbastanza cacofonico, stridente, distorto e ossessivo.

La mia sceneggiata napoletana “Bakis pensieroso guarda la luna e affronta in solitudine il suo 29esimo compleanno” viene costantemente interrotta da deliziosi sms di amici in giro per la Sardegna e il Continente. Deliziosi sms tranne uno ovviamente (nel senso che non è ancora arrivato, non che qualcuno non è sia stato delizioso).

( Vale lo stesso se oh te lo dico io fammi gli auguri? )

- Summary.
Cercasi organizzatore totale di vita per Bakis.

Il candidato o la candidata dovrà occuparsi di tutte le decisioni concernenti la vita di Bakis: dalla scelta dei vestiti la mattina agli orari, dalla scelta dei termini più acidi per le mail  alle questioni sentimentali e così via.

Non una segretaria o un assistente personale: proprio una persona che decida le cose al posto mio, chè io non c'ho più voglia.

Qualcuno che mi impedisca di entrare in un negozio di elettrodomestici per comprare un ventilatore e uscire con una scopa elettrica con cui passare la serata ad aspirare qualunque cosa.
Qualcuno che mi dica quale album ascoltare.
Qualcuno che mi suggerisca quando smettere di ordinare drink e comprare t-shirt a righe orizzontali.
Qualcuno che mi fermi dal mandare sms imbarazzanti o a intraprendere sempre e costantemente le imprese più fallimentari.

Il candidato - ma può anche essere sostituito da un pool di esperti - dovrà essere responsabile per tutto e reperibile a ogni ora, sopratutto tramite blackberry, in caso di difficili decisioni improvvise.

- Skills e attitudini gradite.

Corporatura robusta per riuscire a trattenermi quando sto per prendere il telefono e mandare l'Sms (o per aprire bottiglie di estatè al limone troppo dure).

- Retribuzione

Da definire. Una volta assunto, il Personal Project Life Organization Manager potrà decidere anche questo per me, perchè ora mi fa fatica.

C'è qualcosa che mi pizzica il piede.

Vado in bagno e mi tolgo la scarpa. E' un granellino di sabbia. Sarà sabbia di Geremeas?

Pensare che ieri a quest'ora stavo sotto l'ombrellone ad ascoltare il mare, circondato dal profumo delle cose e delle persone che conosco, rassicurato dalla percezione di aver recuperato qualcosa di mio che avevo perso, sorpreso da quella vecchia sensazione di poter fare tutto e che tutto non attenda altro che accadere.

Dopo una settimana di ferie sonnacchiose, rimuginii, progetti di male, pigne volanti e tanto tanto sonno mi scopro a pronunciare quel mantra che io stesso ho tanto odiato.

Soltanto una settimana di distacco non può ristabilire un egosistema andato in tilt: solo il mare può accelerare la guarigione di certe escoriazioni.

La sfida ora sarà mantenere il mio stile e la mia dignità con un paio di boxer d'anteguerra e il mio colorito autopsico.

No macchine fotografiche o testimoni. Ok braccioli con paperella.

Passare i primi tre giorni di ferie a controllare e finire progetti non è sano (forse). C'è una sola parola per questo: workaholism.

Indizi:
- Nemmeno in aereo, tornando a casa per le ferie, riesci a staccarti dal BlackBerry, item che ormai ha sostituito la settimana enigmistica durante le tue sedute in bagno;

- Alla domanda di tua madre "ti piace la zuppa di pesce?" rispondi "+1";

- Iperventili se LinkedIn è down (lo è ora);

- Ormai pensi a tutto in termini di to-do list e tasklist ("To-do list per le ferie: uscire con gli amici, rilassarmi", patetico);

- Ti senti segretamente in colpa per la tua presunta nullafacenza vacanziera.

- Sai cosa significa la parola 'karoshi'.

Ora so qual è il filo invisibile che lega me e i miei vecchi colleghi. Se non fossimo stati maniaco-compulsivi ora non saremmo qua ;-)


Segue un piccolo test per verificare il vostro tasso workaholico.

Che cavolo, ho fatto il test tre volte per cambiare risultato ma esce sempre lo stesso...
Ok, mi piace il potere perchè aumenta le mie chance di fare sesso*. Stupidi test!

*tutto si spiega considerando il mio potere pari a zero.

Come punizione catartica e purificatrice a causa degli ultimi tragici eventi, sabato ho deciso di produrmi in una session speciale di pulizie di primavera. Un po' in ritardo.

Task numero uno: lavare i piatti accumulati da millemila giorni.

Respingo il primo e più logico istinto, che chiunque avrebbe avuto, di buttare le padelle e i piatti più incrostati. Non avevo buste abbastanza capienti.

Chiamo a raccolta tutte le mie capacità zen e le risorse interiori e decido di lavare tutto pezzo per pezzo, con tanto di guanti arancioni e abbondanti quantità di svelto al limone.

Mi tedio dopo una scodella con residui di pandistelle e un piatto con colture di forseranosofficini.

La scena successiva è Bakis che lotta contro le stoviglie, in ginocchio davanti alla vasca da bagno, brandendo il doccino a imitazione di una lavastoviglie vera.

Task numero due: Sistemare la spesa ordinata online.
Nota mentale: occhei che è comodo farsi recapitare a casa le cose pesanti e accumulare le derrate alimentari da brava formichina, ma un po' di meno la prossima volta.

Mi trovo con 12 bottiglie d'acqua, una cassa di latte, 20 bottiglie di te freddo al limone e innumerevoli barattoli, surgelati, scatole.

Dopo una rapida valutazione capisco che i miei striminziti pensili possono accogliere a mala pena un terzo di tutto ciò e ancor peggio il mio frigorigero.

Piano d'emergenza: sistemare tutte le bottiglie e le cose non deperibili sotto il letto, accanto alla lavatrice, sul soppalkis e consumare subito le cose che non ci stanno nel frigo.

Task numero tre: lavare il parquet.

Pur appesantito dal pranzo obbligatoriamente abbondante a base di surgelati scongelati e al tempo cotti al microonde, apro i miei chakras al lavaggio del parquet.
Primo segnale di fallimento: il mocio è inutilizzabile. L'ho lasciato per troppo tempo sul balcone accanto al bocchettone d'uscita del pinguino. Secchio e setole sono diventati un unico blocco.

Prendo dunque uno straccio e per sottolineare la sottomissione al mio karma negativo, pulisco il parquet chino, a mano.

Dopo svariate ore e diverse vertebre rotte concludo il mio lavoro stremato sul letto.

Mi manca ancora la lavatrice e il soppalkis, ma ...sono certo che il mio karma questa settimana mi offrirà generoso altre perle da espiare.